Африканские зарисовочки

Африканские зарисовочки. №5.

По выходным частенько ездили на рыбалку. Было нас в машине четверо: я, Мишин (хозяина мотеля) сын Андрей и его же двоюродный брат Серёга. Ну и четвёртый – мой водитель Даниэль. Кстати, брать местного водилу мне посоветовали сразу же по приезду. Типа лучше в специфике разбирается. И ещё сказали, что если не дай Бог в какой-то деревне за городом кого собьёшь – ни в коем разе не останавливаться, а давить резвенько на газ и валить до первого полицейского поста. И только там всё рассказать. В противном случае велики шансы быть порубленным в мелкую капусту соотечественниками сбитого пешехода. Вот так вот…
Так вот на рыбалке мы ловили местных зубастых карпиков и ещё пару рыбин, из которой запомнилась одна. Местные её называли «мушерон» либо poisson chat – по-французски. Она же – «кошачий сомик». Чудная рыбка. Средний размер нами ловимый был в районе 1кг. Когда я поймал первую такую, то попытался схватить её рукой, дабы снять с крючка.
Увидевший это дело Серёга, заорал благим матом так, что я чуть не упал в обморок. Серёга объяснил, что спинной плавник у энтих тварей заканчивается ядовитым шипом. И если уколоть палец, то он станет толщиной с руку в течение 2ух минут. А с крючка их снимают немудрящим способом: наступают на хвост ногой и плоскогубцами выдирают из пасти крючок.

Так мы в последствии и поступали. Но расслабляешься иногда… Как-то я, поймав очередного «мушерона», начал на него наступать. А эта падла, лежа на земле подпрыгнул и перевернулся. И я со всей дури ногой наступил ровненько на шип. Мерзкая колючка пробила насквозь подошву тапка и вошла в подошву сантиметра на 4 … Орал я так, что в местных деревнях, вероятно, произошло много преждевременных родов. Боль была адская. Я уже прощался мысленно со всеми, но помог Даниэль. Сказал, что говно всё это. Надо опустить ногу в солёную морскую воду, и боль утихнет. В целом так и произошло через полчасика. В качестве профилактики шофёр посоветовал использовать джин.
- Протирать ранку? – спросил я. Даниэль посмотрел на меня с грустью и ответил, что в принципе можно и протирать, но лучше принимать внутренне. По приезду в мотель я незамедлительно воспользовался его советом… Утром нога уже не болела. Зато дико трещала голова…


Африканские зарисовочки. №6.

По дороге с рыбалки всегда заезжали в одну деревеньку. Она славилась своими ананасовыми плантациями. Ну мы там фруктики и покупали, чтобы потом сок давить. Из примечательного: ананасы продавали тазиками. В тазик их с горкой влезало штук 12 примерно по килограмму весом каждый.
Для нас (как для белых лохов) тазик ананасов обходился в 500 западноафриканских франков. То есть порядка 80 центов США. В родные валюты стоимость одного ананаса уж как-нибудь сами пересчитайте, ага? Когда хотелось пить, на улице брали свежие кокосы. Которые при тебе вскрывают. Молоко выпил – выбросил… Чудно их класть в холодильник, а потом холодными вскрывать и запивать джин… Стоимость кокоса – 50 франков (8 центов).


Африканские зарисовочки. №7.

Нигерия. Лагос. Огромный мегаполис огромной страны. Туча разных национальностей. И все друг с другом на ножах. Прилетели как-то туда к партнёрам по делам. Переговоры, то-сё. Потом нас один из хозяев фирмы везёт в гостиницу. Дороги не шибко широкие, но с нормальным покрытием. Подъезжаем к перекрёстку. В принципе нам надо бы повернуть налево, и метров через 500 – отель. Но по знакам движение только прямо, а разворот через 10 км. На перекрёстке – местный гаишник. Хозяин джипа подъезжает к нему и в приоткрытое окошко протягивает купюрку (около 5ти баксов).
- Нам тут налево повернуть надо!

Я офигеваю от нахальства, а полицай бережно берёт денежку, отдаёт честь и со всей прыти скачет на центр перекрёстка. Там свистком и маханием жезла перекрывает к ебеням собачьим всё движение во все стороны, очищая нам проезд. Очень просто ездить в Лагосе…

Вечером того же дня нужно было попасть в аэропорт. Думали вызвать такси. Но коллеги из местного отделения конторы сказали, чтобы мы не маялись дурью. Объяснили нам, как вечером в Лагосе нужно передвигаться европейцам. Короче в аэропорт мы ехали на бронированном «Крузере», а перед нами и за нами с мигалками пёрли две машины с полицаями-автоматчиками. Забавно…


Африканские зарисовочки. №8.

Вообще движение (автомобильное) во многих западноафриканских странах своеобразное. Есть вроде и светофоры, и ПДД. Но во многих местах у них исключительно декоративная функция. В Дакаре как-то был просто шокирован постоянными гудками клаксонов. Все едут и все гудят!!! При этом совершенно непонятно, а нахрена собственно? Попытался выяснить самостоятельно с помощью наблюдений.

Выводы следующие:
1. Гудит, потому что хочется гудеть!
2. Гудит, чтобы попугать пешехода.
3. Гудит, чтобы поздороваться (практикуется у таксистов).
4. Гудит, чтобы привлечь внимание потенциальных пассажиров (опять таксисты).
5. Гудит, ибо ход мыслей такой. Шофёр думает: «Я то вообще автомобильный ас, и лучше всех умею ездить. Но вон тот чёрт впереди меня, наверняка ездить не умеет и не видит нифига. Погудеть ему надо заранее, остолопу! И вот этому тоже, и этому, и тому, и этому… Да им всем надо погудеть на всякий случай!!!!» И таким образом размышляет КАЖДЫЙ водила. И КАЖДЫЙ гудит… Весело, короче, не заснёшь на дороге…

(с) Злобный

• 
• 
•