Еще одна забавная история про усы.. :D

"Случилось это лет десять назад, когда я ещё работала в старой типографии.
Обычно я приходила на работу очень рано, а тут мне нужно было куда-то пойти в первой половине дня. К врачу, или ещё по каким личным делам - не важно.
В общем, на работу я пришла часа в два. Захожу в проходную, а там новый охранник: молоденький мальчонка, щупленький, взъерошенный, как воробей. Над верхней губой чёрные усики топорщатся - видать, чтоб постарше выглядеть. Форма ему велика: куртка висит, как на вешалке, штаны болтаются. Потешный малый.
Я вошла, поздоровалась и собираюсь идти дальше. Подхожу к вертушке, и вдруг он выскакивает мне навстречу, перегораживает дорогу и говорит писклявым голоском, но сурово так:
- Пропуск!
И смотрится при этом, как пародия на американского солдата из какого-то старого боевика: ноги на ширине плеч, руки в боки - такой отважный снусмумрик на боевом посту. Стра-а-ашно, аж жуть.

Пропуска у меня с собой, конечно, не было. Я полагала, что страна должна знать своих героев в лицо, и не считала нужным постоянно таскать в кармане эту картонку. Не права, конечно: раз уж на производстве установлен пропускной режим, пропуск обязан иметь при себе каждый сотрудник, даже если он цаца и королевишна - порядок есть порядок. Но вот так вышло.
Я попыталась объяснить суровому пацанёнку, кем я здесь работаю и почему в данном случае он может пренебречь своими обязанностями, но бесстрашный воробей был непреклонен.
- Вы идёте на работу в неурочное время и без соответствующего документа, - пропищал он. - Я вообще сейчас докладную напишу.
Докладные у нас никто не писал, к опозданию мог придраться только непосредственный начальник, так что я слегка опешила от такого поворота событий. Я могла бы, конечно, просто слегка подвинуть мальчугана своим бедром и пройти на территорию, но побоялась зашибить парня насмерть. Закатится в щель, потом ищи его три месяца, пока не завоняет. Весовые категории-то у нас с ним разные, можно и не рассчитать.
Так что в бой вступать я не стала, просто позвонила директору и сказала:
- Тут у нас охрана новая, не пускает меня на работу без пропуска. Вы посодействуете, или я домой поехала?
Директор хихикнул, перезвонил мальчонке на пункт охраны и велел меня пропустить.
Ну, вроде, всё мирно разрешилось, никаких претензий я не предъявляла, боже упаси, не скандалила, тихо-спокойно вопрос решили.
Прошла я за вертушку и вдруг в спину мне доносится писк:
- И больше пропуск не забывайте, в следующий раз не пропущу и напишу докладную!
Ахтыжёптвоюмать, думаю, шлепок коровий. Возомнил себя генералиссимусом, сторож сраный.
Отвечать ему ничего не стала, но галочку поставила.
Иду злая мимо менеджеров. На их приветствия буркаю "здасьте".
- Ты чего сегодня такая свирепая? - спрашивают менеджеры.
- Да блин, - отвечаю, - взяли в охрану говнюка какого-то. У самого только-только усы расти начали, ещё прыщи подростковые не прошли, а строит из себя ветерана Вьетнама. Разговаривать нормально не умеет, хамит, доносы на меня строчить собирается - достанется ж кому-то такой муженёк.
И вдруг замечаю, что все менеджеры начинают тихо сползать под стол, даваясь хохотом.
- Что, - говорю, - чей-то сынок или братец, что ли? Признавайтесь, кто не научил упырёныша причёсываться по утрам?
Народ падает носом на клавиатуры, всхрюкивает, всхлипывает, стонет, а самый противный менеджер Лёня вдруг выскакивает из-за своего стола и пулей вылетает на улицу.
- Да что происходит-то? - не понимаю я.
Все ржут, не могут слова сказать, а потом наконец выдавливают из себя:
- Вита, а-а-а, это не упырёныш! Это лёнина жена!
Усатая лёнина жена, впрочем, проработала у нас всего одни сутки. Директор не оценил её идею с докладными, да и поцапаться за этот короткий срок она успела со многими.
А Лёня с того дня перестал меня замечать. Ну, невелика потеря, мы с ним и прежде конфликтовали.
Кстати, он как-то в моём присутствии советовался с девочками, что подарить жене на 8-е марта. Я хотела ответить "бритвенный станок", но сдержалась. Оцените моё самообладание".

*Из тырнета)

Талант.. несомненно талант).. :rose:

Мопассан - феномен, и книжки писал, и гидом был. :D

Мою бабушку раздражала растительность на лице мужчин до того момента, пока один бородатый врач её с того света не выдернул.
Сознание - предмет тёмный. ;)

При рассмотрении данного вопроса г-н Ги Де Мопассан применил комплексный подход, основываясь на том, что первичные признаки, совместно с вторичными имеют более широкий спектр воздействия !!! :D