Итак, предположим, что когда-то у нас были отношения с какими-то людьми. И..порой,когда мы выпиваем лишнего или просто ударяемся в ностальгию, хочется написать (или позвонить)..в общем, высказать им что-то такое... проникновенное и важное.
И мне показалось забавным проклассифицировать как это выглядит при разных акцентуациях и характерах. Текст написан в мужском роде, но пол не имеет значения:

Эпилептоидный: *Ненавижу тебя! Всю жизнь мне испоганил! Тарелки ставил всегда не по порядку! Книги не по алфавиту! Пятнадцатого января лохматого года пришел пьяный и уронил пластиковую мышь в коридоре! Ненавижу тебя! Желаю тебе всего самого плохого! Умереть в муках! Мог бы отомстить - нашел и убил бы... (напивается до беспамятства - следующим утром) кстати, а отличный день сегодня! И ребята такие милые вокруг... Никто не помнит, что я делал вчера?*

Истероидный(пишет пост в жж и рассылает ссылки с пометкой *интересное обо мне*): *Вы знаете, у меня был роман с невероятным человеком... это были удивительные, исключительные отношения, полные гармонии и любви. Мы были родственными душами. Я был готов на край света идти за этим человеком. А потом... потом он совершил непоправимое... Предательство. Знаете, предательство - это такое простое слово. Но ничто не может отмыть моей души после него. Я стал другим. Я изменился. И сегодня - размышляя об этом - я хочу сказать, что мне жаль. Мне чудовищно жаль нашей разбитой любви...*

Депрессивно-мазохистический: *Я - вот корень всех зол. Боже мой, у меня были отношения с невероятным человеком - самым лучшим человеком в мире. И я его потерял. Его больше нет в моей жизни. И я - причина его боли и страданий. Мне так жаль. Я бы отдал все, чтобы он простил меня. Конечно, и он обходился со мной порой плохо, но мне нужно было это просто перетерпеть. Ну подумаешь, он продал мою квартиру и купил на нее контейнер чупа-чупсов. Чуть-чуть больше напрячься - и мы были бы вместе. И были бы счастливы, да я бы страдал, но это неважно. А теперь его нет. Зачем жить?*

Нарциссический: *Вы знаете, однажды у меня были отношения с одним человеком. Сначала он показался мне интересным, но довольно быстро выяснилось, что это - серая ничтожная личность. Я колоссально изменил его жизнь одним движением своего пальца. Господи, да я просто одним появлением в серый непогожий день расцветил его будни невероятными красками. Такова моя судьба - менять жизни людей. Никто не может забыть меня. Но как можно меня в этом обвинять? Я совсем не при чем. Я - обычный прохожий. Так можно было бы обвинять Чайковского в разливе Ганга. Наполеона - в цунами в Японии. Я просто хочу жить свою жизнь и радоваться ей. Но.. увы.. каждый мой шаг провоцирует неизгладимые следы на ткани Вселенной. Это просто мой крест, и мне придется его нести*.

Шизоидный: *Порой происходят разные вещи. Это все так непросто.. ведь люди, они как скалы. Скалы на дальнем севере..их точит суровый ветер и лед. Минутное тепло от внезапно появившегося солнца не может противостоять постоянному холоду и вихрям. Они небрежны. Небрежность разъедает камень и человеческие души. Пойду разложу пасьянс*

Параноидный: *Я не буду говорить ничего конкретного. Ты и так все знаешь. Все в курсе этой истории. Хотя я,лично я..никому не рассказывал. Меня обманом затащили в эти отношения и использовали. А как только я стал не нужен - выбросили. Бросили, как ненужную вещь. И все они такие. Все до одного*.

Зависимый: *Я рад, что это закончилось. Это были чудовищные отношения. Отвратительные. Свобода от них..это второе дыхание. Это новый шанс. Теперь я буду строить свою жизнь с нуля. Без него. Один. Совсем один. Это ужасно. Одиночество - это черная дыра. Да, он был несправедлив ко мне. Зато он был рядом. Пусть он говорил ужасные вещи - но дома всегда кто-то ждал. Человеческое тепло рядом... это же так много. И порой он так смотрел на меня... Боже, неужели на меня больше никто так не посмотрит? Да, я держусь, но я так скучаю... Пойду напишу ему*

Маниакальный: *У каждого человека есть свой собственный путь. Мы не должны останавливаться на страданиях. Они утяжеляют нашу карму. Мы должны радоваться. Веселиться. Собирать друзей. Это был прекрасный опыт. Он сделал меня лучше! В Индии на похоронах принято веселиться..и я буду веселиться! Праздновать! Я соберу всех своих друзей, их друзей, их кошек, собак и крыс - устроим мегасупервечеринку похорон прежней жизни! Йо-хо-хо!*

Астенический (пишет в дневнике): *Моя жизнь ужасна. Я устал. Никогда больше не буду ни с кем знакомиться - это просто выматывает. Я бы выпил чая, но до чайника идти невероятно далеко...*

Конформный (устраивает опрос): *А как вы думаете..вспоминать человека раз в год..это нормально? Сколько вообще нужно страдать после расставания? Год? Может быть меньше? А вот вы сколько страдали? Я вот не знаю - волнуюсь. Может со мной что не так?*(с)

ЗЫ: Улыбнуло очень..)) Я зависимый маньяк..а вы?))