ОДИНОЧЕСТВО В ОТНОШЕНИЯХ

Расставание - сложная история. Но ещё сложнее история про поиск партнера и возобновление отношенческой жизни. Один мой друг, недавно переживший развод и тут же снова вступивший в серьезные отношения, которые не заладились и пошли по похожему на его неудавшийся брак сценарию, поделился сложными переживаниями на этот счет. Он сказал, что попросту не переживет ещё одного расставания. На что я ответила, что скорее всего, это будет не новое расставание, а продолжение той, не до конца прожитой драмы. Сменился актерский состав. Но пьеса все та же...

Если бы вы знали, как много я встречаю людей, которые начинают отношения эмоционально не закончив предыдущие. И еще больше тех, кто просто находится в перманентном поиске партнера, чье внимание перетекает от одного человека к другому и в чьих историях очень легко заметить общий алгоритм.

И вот возникает вопрос - как отличить будет ли ваша любовная история "про здоровье" или это будет все та же болезненная история с похожим на предыдущие исходом? Выбрали ли вы партнера сердцем или в вас говорил страх быть одному, потребность состоять в отношениях, комплекс неполноценности и прочие психические конфликты?

Скажу сразу, что на свои чувства в этом вопросе опираться нельзя. Вы можете считать себя полноценной вполне себе реализованной личностью и активно позиционировать себя таким образом, даже не догадываясь о наличии чувства брошенности глубоко внутри. Чувства, которое бессознательно (подчеркнуто, обведено) заставляет вас ввязываться в разного рода отношенческие истории. Кроме того, когда вы влюблены - вы влюблены. Интерес к другому может варьироваться по продолжительности и интенсивности. Но интерес есть интерес. Вопрос в том, лежат ли корни вашей влюбленности и интереса в болезненной потребности быть с кем-то или в том, что вы действительно увлечены личностью другого человека.

Если вы уже сформировали привычку быть честными с собой, смотреть внутренней правде в глаза и не бояться своих демонов - вы всегда в глубине души знаете ответ на этот вопрос. Слышите его в своей душе, видите в глазах потенциального партнера. Да-да. Нет-нет. Все очень просто. Но если честности нет, и вы привыкли избегать, подавлять, закрывать от себя неудобный психический материал нужны дополнительные критерии. Один из них, самый верный и важный, я сейчас расскажу.

Спросите у своего одиночества. Спросите себя, готовы ли вы по-настоящему остаться в одиночестве? Будете ли вы чувствовать свою жизнь полноценной и самодостаточной, если останетесь без каких-либо любовных историй? Будете ли вы считать и чувствовать себя интересным человеком, если этот интерес не подтверждается интересом другого человека к вам? Не убегайте в философские размышления о "половинках" и предназначении человека создавать семью и бла-бла-бла - это уловки детской созависимой логики. Не убегайте в отговорки, что вам нужен партнер "чисто для секса и легких отношений" - поиск есть поиск. Вы либо в поиске, либо нет. Какие параметры для этого поиска вы задаете - абсолютно не имеет значения. А отношения, основанные только на сексе зачастую приобретают ещё более сложные и драматические формы в итоге.

Ирония заключается в том, что когда мы бежим от одиночества - оно настигает нас повсюду. И чем больше мы бежим, тем быстрее и сильнее настигает. Оно настигает нас даже в отношениях, где нас не выбирают или не понимают. Оно повсюду. И не будет ни покоя, ни здоровых самодостаточных отношений, до тех пор, пока мы этому одиночеству не заглянем в глаза. Пока не обнимем его своим вниманием, не полюбим и не научимся ценить. Пока не подружимся с ним настолько, что при встрече очередного потенциального партнера нам не захочется спросить у собственного одиночества - а не нарушит ли он(а) наши с тобой теплые отношения?) Да-да. Нет-нет.
Для того, кто по-настоящему прожил и по-настоящему подружился со своим одиночеством, нет больше сложных вопросов, туманных ответов и болезненных отношенческих переживаний. Зато есть свобода, любовь и интерес.

(с) Катерина Суратова

• 
• 
•