2002 год

да уж, могу сказать с полной уверенностью, денек не удался. Прям с утра льет проливной дождь. Сволочь.
А именно сегодня меня пригласили на день рожденья одного подонка. Лан, дождь не помеха настоящему хардкору.
Оделся мега утеплено, нацепил тяжелые ботинки, и двинул по тихоньку к месту сбора. Пока доплыл до туда чудом не промок. Первая суперприятная новость.
Отмечать это мероприятие мы должны были на недостроенной даче одного кекса, а эти кретины не перевезли всю провизию и бухло туда. И теперь все берут по коробке или паре пакетов, хорошо хоть что нас много было, а то бы рук не хватило.
По дороге дождь закончился, настроение сразу поднялось и начался глум. Засмеяли всех попадавшихся по пути нам гопников и т.д.
Приползи мы на место пьянки, где то через час, пока половина народа пошла все это дело накрывать и наливать :), мы стали фоткаться на фоне местного гоп-пейзажа :).
Про пьянку писать думаю не стоит :).
Часиков в 8 вечера я высказал мысль, что давно мы не устраивали беспорядков на расовой почве, мысль не поддержали все(мыже не фашисты :) ). Зато на мысль С., что сегодня играют кони и в это время они как раз поедут домой, все тут же стали собираться идти на станцию(я немного офигел, ведь большая часть праздновавших, сами были поклонники московских армейцев. :)) ).
...
не успели мы зайти в собаку, как в нашу сторону была направлена агрессия со стороны "гостей нашего города"(то бишь хачей). но у них испортилось настроение, после того как они увидели весь наш состав.
Начался бой, нет, началось уничтожение генетического мусора.
На дворе осень и дождь, все мы были на тяжелых ботинках, которые сейчас стучали по хачевским головам и ломали их крючковатые носы.
Когда мы выходили из собаки на следующей станции, какой то гопник выеебнался на изменника, товарищ Б тут же с разворота вынес окно в электричке, но этот пидор в вагоне поймал его за ногу и держал. Парни все просто взбесились и начался погром этого вагона, все стекла вынесли за секунду. И в этого гопаря полетела пара батлов.
Ему просто повезло, бля слабо сказанно, что двери собаки не догадлся открыть машинист, вот тогда бы он понял что такое пиздец.
На обратной дороге до места пьянки , отличился Активный.
Он подошел к группе хачей сидевших в вагоне и ласково спросил пьяным голосом:"ты кто по национальности?"
Хач ответил ему совсем нелепым акцентом:"я рю-ю-юский".
Ответ оказался не правельным или может южный гость замечтался, тут его освежил удар в ухо гриндером, правда после этого он вообше перестал говорить :)
....
Обратную дорогу пешком стоит отдельно описать.
Идем мы по дороге, вдруг почти всех приспичило отлить, разбрелись парни по кустам, а двое остались на дороге. К ним тут же подъезжает тачка с "пацанами" и начинают бычить. Гы, тут из кустов с разных сторон выбегает 10 человек. Старту на сраной 9 с места этих пидоров, позавидовал даже Шумахер.
Дальше дорога стала еще веселей, мы поделились на поклоников красно-белых и армейцев, началась дуэль песнопения во славу своей команды, народ в округе как ветром сдувало. :)
...
Я смылся домой по раньше, половина народу осталось на ночь.
Прихожу домой и начинаю охуевать от своего вида, вся одежда в каплях крови. Бля.
Зато батя мой удачно спросил, говорит вы там свинью на шашлык голыми руками резали :)
А шмотки пришлось выбросить.

• 
• 
•